Мячик

Апрель — месяц ебанутых на всю голову поэтов и неунывающих алкоголиков. Нет, сказать, что в этот месяц все пьют и пишут про березки, не могу. Многие припивают, настороженно глядя на короткие юбки, а кто-то вообще ничего не пишет, кроме жалоб президенту да на заборе всяко.
Кстати, юбки. Это, бля, такая тема — охуеть! Почему никто не сочиняет стихи иль там поэмы про короткие юбки? Про вагину — сколько хочешь. Про изгиб от жопы нежной — да любой бородатый бард знает! Эх…
Так вот, Наташа. Да, ее звали Наташа. Но при чем тут мячик, спросите вы? Наверное, связь есть, но пока ее не видно. Даже мне.
А Наташа была очень красивой девушкой. Она работала на карамельках. Ну, там где «раковые шейки», «барбариски». Тянется, короче, такая длинная хуйня, типа, трубки, а в ней начинка. Потом ее ножик электрический обрезает — и конфетка. Вот где-то в этом месте и работала красивая девушка Наташа. Чего она там делала, я не знаю. Наверное, нажимала какие-то кнопочки и грустно смотрела в закопченное окно. Ее любили, нет, скорее, обожали. Да нет же: ею «наполнялись» все на нашем хлебозаводе — от шоферни до сторожа Баграмяна.
Все знают, что хлебозаводы не только булки пекут, но и кондитерские изделия производят. Кто жрал зефир в шоколаде? Да, это вот кондитерское изделие. Если на него наступишь по пьяни — ебнешься так, что провода загудят. И закусывать этой падалью стремно, как впрочем, и мармеладом. А еще эссенции — грушевая, апельсиновая, яблочная… Это страшная смесь ароматов и спирта. Это сейчас сыплют в сладости порошки какие-то, а — тогда сахар, ваниль и эссенция. Пить ее было практически невозможно, если ты, конечно, не поэт там иль слесарь по печам и гидравлике. Мы пили коньяк, который приходил на предприятие в огромных бочках, но использовался незначительно, не то, что масло или там яйца.
Наташа всем давала этого коньяку, но любили ее не за это. Ею «наполнялись» потому, что она никому ничего, кроме ароматного пойла, не давала во всех других смыслах. Нет, вру: ее взгляд, словно с полотен Ренуара, бесплатно и нежно пронизывал чувствами всякого, кто подходил или проходил мимо нее. Эрос и Платон бились в подсознании как гладиаторы. Ты чувствовал, что вот-вот сейчас она чуть приоткроет бархатные губки и шепнет тебе самое главное слово на свете... Но нет, не было этого. Какое-то невидимое биополе окружало эту изумительную, добрую красавицу и не позволяло говорить пошлости, как, например, в пекарне. Там женщины давали всё, кроме коньяка. Нет, они тоже были практически красивы и теоретически загадочны, но хуле от этого? В бухгалтерии такая же история, только на высоких каблуках и в платьях с блестками.
А вот Наташа... Мы даже не знали, замужем она или свободолюбивая блядь. Кольца на пальце не было, но и в глазах — бездонное море нежности, и ни намека на легкое порно без наручников. Загадка…
Блядь, да что ж там с мячиком? Как бы так незаметно перейти к этому предмету, минуя Наташу, коньяк и суточный план…

Обед! Да, в процессе производства хлебобулочной продукции присутствовало такое утонченное явление, как обед. Час, в который ты становишься свободным и готовым на подвиги.
Зимой этот час был сер и томителен, как ожидание поезда из Алма-Аты. Все прятались по углам, шурша газетами и звякая посудой. Некоторые ублюдки даже ходили в буфет за томатным соком и полукотлетой на булке. Остальные жрали принесенное из дома, и ругали администрацию.
Но вот весной, в апреле, например, люди выползали из щелей как клопы-солдатики и, расположившись у склада на ящиках и поддонах, ебашили пищу открыто, чавкая, роняя крошки и громко посылая нахуй не только администрацию, но и само правительство.
Весна — не время перемен. Это время освобождения. Ты как бы отрыгиваешь из себя все, что накопилось за постылую зиму, включая новогодний «оливье».

В общем, так. Сидели мы все на этих ящиках, жрали, спорили и вдыхали волшебный апрельский воздух. А мы были разными и по возрасту, и по должности, и по алкогольному стажу. Но в эти минуты мы были равны, как Святая Троица.
— Премия тебя не устраивает? — злился плотник Макеев. — Иди в депо, там без премии, график и спиздить можно побольше, чем тут.
— Ты коней-то не гони! Премия — хуйня, я за принципы. Зачем ее, эту подачку регулировать трудовой дисциплиной? — упирался завскладом ГСМ Иван Пантелеевич.
Чуть севернее кислородных баллонов работники хлебопекарни спорили глубже и орали как весенние грачи.
— Это ошибка Да Винчи от молодости! Традиционные перспективы в эпохи Возрождения были далеки от геометрии, потому рука Марии такая неестественная! — кричал Вася Вандалов.
— С перспективами у мастера было все в порядке! Это он специально, как бы технически, инженерно, новаторски преподносил живопись, — пикировал на него хромой учетчик Феклов.
— Нихуя подобного, эй, инженер! — повернулся Вася к седому, высохшему инженеру по техоборудованию Селезневу. — Скажи, что Леонардо разделял живопись и чертежность, точность и светотени. Ну, скажи старый черт!
— Не всегда, Вандалов, не всегда. Вот как и ты, он смотрел на мир глазами реалиста, а рисовал по божьему усмотренью, — вяло ответил инженер, мусоля копченую мойву.
— Блядь, вас интеллигентов хуй разберешь! Вечно выверты какие-то, и еще Бога приплел, тьфу! — разозлился грузчик.
У стены гаража, на здоровенной покрышке от трактора сидели пекари и тестомесы в белоснежных халатах и питались салатами из свеклы и куриными ножками. Если кто думает, что пекари — это такие огромадные мужики с бицепсами и трицепсами, то покиньте кинозал немедленно. Это были наши любимые женщины или как их там еще. Конечно, среди них попадались и весьма крупные экземпляры, порою, даже пиздец какие крупные, но это дела не меняет. Дамы всегда были в почете, потому что существа они мягкие, сисястые и имели места не столь отдаленные, но приятные до семяизвержения.
Они, как всегда, спорили о каких-то фильмах с роковыми любовями, страстями и супружескими неверностями.
Короче, в этот весенний, теплый день во дворе хлебозавода царило свободомыслие и пахло далеким дымком «мудиловской» мусорки.
Из запыленного окна на нас смотрел новый директор завода. Ему явно хотелось спуститься во двор, как и его предшественнику, но не позволяла типичная робость новичка-администратора.
А я все смотрел на Наташу. Возможно, и не только я. А она ни на кого не смотрела, а только просто пила кефир и жевала булку с маком. Нет, она переговаривалась с сотрудницами своего цеха, но как-то вяло и без азарта. Королева! Фантазия Гёте! Марсельеза!

Ба-бах!!! Ох, бля! Что за хуйня? Круглый и упругий, как зад бухгалтерши Тони Соколовой. И пыльный, как кепка электрика Жукова. Мячик! Кожаный, потертый и веселый, будто Колобок. Прямо, блядь, в мою кучку сала и лука! С небес ли или из демонических ущелий? Не важно. Он отпрыгнул к грузчику Вандалову, потом на горб Ивану Понтелеевичу и в итоге застыл призывно посредине двора, медленно вращаясь, словно естественный спутник Земли.
Весь социум уставился на него. Замерли даже невидимые птахи, там, в садах за кладбищем. Такие паузы случаются порой в природе как некий знак, означающий крутой поворот или смену общественных формаций. Предтеча будущих потрясений, диктатуры и репрессий.
Но зачем растягивать эту паузу? А незачем!
В стороны полетели пакеты, миски и термосы. Вся мужская рать нашего предприятия встала как Русь Святая, с лицами, полными огня и соперничества.
Я успел первым, и добротным носком обрезанного кирзача сделал первый удар по мячику.
— Ф-ф-фыр-р-р-р! — пропел кожаный незнакомец и влепился в стену склада БХМ.
Отрикошетив, он попал на ногу электрику Жукову, и в этот момент произошло молниеносное разделение на команды. Еще не поняв, кто за кого играет, мы все переместились на пустырь за градирней. Неизвестные истории руки поставили ящики-ворота и прозвучал голос сторожа Баграмяна:
— Пошла милая! Иду по флангу!
Момент, когда за одно мгновенье стерлась грань между возрастом и должностью, почетом и уважением, отдышкой и поэтическим даром, можно было бы назвать историческим, но это было так незначительно в сравнении с самой историей, что ну его нахуй. Матч начался как вероломное нападение фашистской Германии. То есть, внезапно.
Мы носились по пустырю как по полям европейских арен ФИФА. Распасовка, сольные проходы по центру и вдоль компрессорной трубы, силовая борьба в небе и в пыли. Удары головой и печенью. Прострелы с флангов и из-за ворот. Все эти атрибуты профессионального футбола дополнялись матом и неприличными жестами. Это был чемпионат людей, не обремененных годовым контрактом и проблемами трансфера. Это был принципиальный бой за обладание. Черт, а за обладание чего или кого был этот бой? Этот вопрос не имел ответа. Он был открыт миру и понятен без смысла.
— Не танцуй как проститутка, переводи на правый край, чучело!!! — ревел инженер Селезнев в разорванной рубахе.
Запутавшись в дриблинге, плотник Макеев уводил за собой шофера Дремова и Васю Вандалова. В итоге мяч у него отобрали, и грузчик, обгоняя собственный перегар, помчался к нашим воротам.
Я, изображая танец Будды, перерезал ему путь. Иначе и быть не могло! Позади хромой учетчик Феклов — последняя линия обороны и не совсем надежная. Я сфолил. Пока мы толкали друг друга в твердые груди и рвали взглядами души, сторож Баграмян утащил мяч от ворот и перепасовал инженеру. Тот в лучших традициях киевского «Динамо», по-«протасовски» впиздячил гол Ивану Понтелеевичу.
Взревели трибуны из пекарей и тестомесов. В синь небесную полетели накрахмаленные колпаки и женский визг потревожил автомобильные сигнализации. Новый директор завода почти расползся по стеклу своего кабинета. А где-то возле электрощитовой стояла она, моя обожаемая и всех «наполняющая» богиня. Наташа смотрела на нашу игру с такой страстью, что даже пыль и негламурный топот рабочей обуви не смогли скрыть эту страсть.
Все это я увидел одним мимолетным взглядом и, оттолкнув Васю, бросился в нападение. Хуй с ней, с тактикой — я должен забить гол! Ничья — удел евреев-гуманистов и всяких там либералов. Самое дорогое у человека это — жизнь! Это каждый коммунальщик вам скажет. Но еще дороже — это подвиг, на фоне которого любая жизнь — кусок окаменевшего дерьма истории.
— Дай пас, дай пас, сволочь!!! — кричал я электрику Жукову.
Но тот вальсировал с мячиком как Зидан, и его губы вытянулись по-рыбьи горизонтально. Я скакал вокруг, «открываясь» и махая руками, как пришелец из космоса. Меня грубо «бортанул» шофер Дремов. Прокатившись по утрамбованной земле, я понял цену боли, но не придал ей значения. Боль — последнее, на что надо обращать внимание в жизни, после уплаты налогов и концерта певицы Валерии. Разодранная щека в счет не шла.
Я вскочил неожиданно, как герпес, и стремительно, как нота «ля». И тут же, словно в сказке, получил долгожданный мячик. Отпустив его метра на два от себя, я без всяких там «школ» тупо летел к воротам Ивана Понтелеевича.
Навстречу мне тенью из прошлого рванулся кто-то из слесарки, по-моему, бывший десантник Пышкин. Да, точно он. Две силы, равные по модулю и противоположные по направлению, двигались в точку «Х». И в этой точке произошло освобождение энергии. Половинка моего кирзача и берцы Пышкина сдавили кожаный мячик с равной силой. Блядь, к чему эти сравнения? Силы были эквивалентны чему-то тротиловому! Мячик торжественно взорвался, и униженной тряпочкой ударился оземь…
Но, вот тут-то и была та самая точка перелома.
Пока бывший десантник решал, оплакивать ему мячик или выпить газировки с солью, я слабеющей ногой притащил рваную тряпицу к линии ворот и по-советски, через «очко», вкатил «золотой» гол опозоренному завскладом ГСМ.
Что творилось в стане болельщиков! Ебать ту ФИФА (одним словом и по-французски)! В небе уже парили не только колпаки, но и халаты, и даже чей-то бюстгальтер четвертого размера…
Как мы уходили с пустыря, можно прочесть в «Слове о полку Игореве».
Оставшийся рабочий день был скомкан и для страны не важен. Все только и обсуждали игру. Все, кроме Наташи. Я совсем забыл о ней. Но (вот тут вы охуеете не менее моего) она не забыла обо мне. Прикиньте.
В конце смены, когда я смиренно пришел за вечерним коньяком, она тихо и так бархатно сказала мне:
— Bespyatkin, ты не проводишь меня сегодня? А то я обещала подружке занести дрожжи, а она у кладбища живет…
Бля, товарищи, вы можете представить, что бы я сделал с упокоенными гражданами, если бы они чего-нибудь там? Еще не очухавшись от 150-ти граммов и неожиданной просьбы своей богини, я сипло прошипел:
— Без проблем…

* * *
Ночь была как у старины Александра Сергеича. Ну, там прозрачно небо, звезды блещут и все такое. Чего-то там трепещет. Температура воздуха и атмосферный столб в норме. Короче, все столбы в норме и в груди томление, словно у поэта-гражданина Некрасова.
Мы шли по залитой лунным светом тропинке мимо спокойного, умиротворенного погоста. Она держала меня за руку, и эта рука дрожала. А я готов был голым пробежать меж могил неведомых мне людей и процитировать что-нибудь из классиков марксизма! Но, это было бы разложение идеалов и ложный путь, как сказал бы комсомолец Корчагин. Это попросту была бы глупость. И потому я нежно обнял Наташу за плечи. Она перестала дрожать и склонила голову, как птица. Так и шли мы до дома ее подружки. Потом она отдала дрожжи и вернулась ко мне, взволнованному.
Обратно мы шли влюблено, как дети. Я трогал ее за все, но не грубо, а наоборот как-то.
И вот чертоги моей королевы. Одноэтажный, невысокий дом с двускатной крышей. Низкий забор и без собаки во дворе. Наташа остановила меня неожиданно в тени разлапистой липы. И под ней мы поцеловались. Как сладок был поцелуй, так горька была мысль о расставании… Не в силах удержать себя, я предпринял пошлую попытку. Она решительно отстранила меня, и вдруг спокойно так сказала:
— Вон в том крайнем окне я буду ждать тебя, перелезь через забор и по огороду. Только не по грядкам, а то от свекрови попадет…
После этого она исчезла, словно аванс перед Днем работников общепита. Я стоял, полный страсти и еще какой-то дряни, навроде трепета плоти иль как там еще. Хуясе! Свекровь, грядки, окно… Аптека, улица, фонарь... Может, я супергерой или принц из сказки про лягушку?
Впрочем, долго мыслить об этом я не стал, и как Маугли полез на забор. За забором была вспаханная земля. Блядь, как на границе! Я слышал, что такие вещи переходят с помощью двух лопат. У меня этих лопат не было, а бежать за ними через всю «мудиловку» к дядьке нахуй не нужно. Поэтому я осторожно пошел по диагонали к заветному окну.
Ступив на отмостку, я прикинул, что на окно залезть будет не совсем просто. Но, граждане, любовь и близость заслуженной ебли способна закинуть человека даже на Петропавловский шпиль! А тут какое-то сраное окно с потрескавшимися штапиками…
И вот это окно распахнулось, и нежный голос прошептал:
— Давай, лезь Bespyatkin…
И я, пробуксовывая по стене ребристыми протекторами кроссовок, как ночной зверь проник в спальню с широкой пушистой кроватью и самой дорогой на свете женщиной. А что еще нужно для простого, рабочего ублюдка, вроде меня? Да, в общем-то, больше и ничего. Безумный секс и разумная ебля.
— Да будет так! — сказал Творец и задернул Луну занавеской.
Но у нас был маленький «ночник» воткнутый в розетку и неведомая свекровь, храпевшая как ГАЗ-53, что по утрам развозит булки по магазинам. И еще много чего было, скажу я вам…

* * *
Полпятого утра — время традиционного съеба по методу Казановы. Это время, когда пиздят магнитолы и стекла с автомобилей, а солнце гадает, как ему рассвет начать — резко и революционно или вкрадчиво и неуверенно, как речь председателя Центробанка. В это время я проснулся для того, чтобы невесомой тенью скользнуть из теплого ложа в прохладу счастливого утра и кусты крыжовника.
— Да спи ты еще, Bespyatkin, — мурлыкнула Наташа, мягкая, как облако.
— Не, я пойду, надо… — ответил я твердо.
Я точно знал, что мне надо, и эта причина убила бы всю романтику и прелесть волшебной ночи. Поэтому, поцеловав мою Красивую в душистую макушку я, быстро одевшись, полез в спасительное окно.
Когда я оказался на свободе, то был неприятно удивлен состоянием стены, которую ночью я терзал подошвами как постирочную доску. Она вся из небесно-голубой превратилась в грязно-развратную.
Я постучал в окно. Тишина. Я еще раз постучал, громче. Она проснулась и выглянула как Солнце.
— Вот тут на стене нехорошо получилось, — шепнул я, грустно сдвинув брови.
Наташа посмотрела вниз и ахнула. Я уже знал, что ее муж-дальнобойщик, суровый, с волосатыми руками мужчина, имел какие-то принципы, потому не удивился, что Наташа кинулась искать тряпку и этой тряпкой махнула мне, что б съебывал. Ну, я и пошел, обходя грядки к забору. На нем я завис на долю секунды и посмотрел на огород.
А там, на черном-черном черноземе, как на полотнах Репина, зияли нежно голубые следы с грубым рисунком протектора моей грешной обуви. Они уходили прочь от дома, в котором я оставил частичку своего… бля, забыл как там пишут писатели. Короче, герой уходит, чтобы, нет не вернуться, но типа того. А там, у истерзанной стены, королева пыльной тряпкой затирает улики внезапной любви или мимолетного блядства (решайте сами).
Мне же пора было выполнить главную задачу этого дня. Вот только бы успеть добежать до кустов боярышника перед оградой всепринимающего кладбища…

Эх, пятница

Эх, Пятница – как много в этом слове
Для сердца моего слилось
Слилось в желудок и чуть дальше

И понеслось, и понеслось

Чуть - чуть с коллегой по работе
Потом с друзьями по пивку
Потом, опять, еще немножко
И снова я иду к ларьку

А в голове гуляет ветер
Пивко в руке сижу, держу
Эх, Пятница как много в этом слове..

Пойду еще немного закажу…

Открытия и наркотики

Как показывает история, многое "великое" было с делано теми людьми, которые находились под действием наркотиков.
Вот 5 на наш взгляд самых ярких примеров.

5. Френсис Крик (Francis Crick) открыл ДНК под действием ЛСД
Достижение 

В 1953 год, Кембридж. Френсис Крик ворвался в парадную дверь своего дома, что-то крича. Его жена было подумала, что он сошел с ума, так как нес какую-то бессвязную чушь о двух спиралях, сплетающихся в противоположных направлениях друг от друга. Жена Крика Одиль нарисовала то, о чем так яро просил ее муж. Затем эта пара и партнер Крика по научной деятельности собрались и все вместе пошли в паб, где благополучно напились.

Одиль даже не догадывалась, что они праздновали, поскольку это была не первая странная выходка ее мужа. Но как выяснилось уже потом, нарисованные ею спирали оказались одним из самых значительных прорывов в истории науки. Одиль нарисовала ничто иное, как структуру двойной спирали ДНК. 

ЛСД. В свободное время от работы над величайшими открытиями и получения Нобелевской Премии за это, в 50-х и 60-х годах Крик проводил время на вечеринках, "закидываясь" ЛСД. Хотя великий ученый никогда не делал секрета из того, что он "экспериментирует" с наркотиком.

Почему это имеет значение
Для того чтобы сделать то, что удалось совершить Крику, необходимо обладать аналитическими, теоретическими и пространственными знаниями. Безусловно, Крик сделал это открытие не благодаря тому, что, бросив высшую школу, подсел на наркотики и с их помощью стал супергением.

Он был помешан на научном учении о человеческом сознании Олдоса Хаксли (Aldous Huxley). Хаксли полагал, что у трезвого сознания есть несколько фильтров, которые препятствуют абстрактному мышлению. И Хаксли, и Крик считали, что такие наркотики, как ЛСД и мескалин, могут временно избавить сознание от этих фильтров.

Почему не нужно пробовать это…
Последствия воздействия этой кислоты не так уж хороши, как вы и сами, наверняка, догадываетесь. Крик, к примеру, полагал, что жизнь на Земле зародилась благодаря доисторическим инопланетянам.



4. Фрейд и разработанный им под действием кокаина психоанализ
Достижение
Кокаин. Первые десять лет карьеры Зигмунда Фрейда, можно сказать, пропитаны этим наркотиком. Он прописывал кокаин своим друзьям, чтобы те с помощью "порошка" лечили головные боли, насморк или просто для того, чтобы "их щечки порозовели".

Фрейд писал "веселые" письма своей жене, обещая показать ей, что становится с женщиной в руках "дикого мужчины, у которого кокаиновая кровь". Фрейд даже написал книгу под названием "On Cocaine", основным тезисом которой был: кокаин – это что-то невообразимое. Тебе обязательно стоит задуматься о том, чтобы попробовать это.
А после того, как один из его друзей умер от этого наркотика, Фрейд решил "завязать с этим делом" и потом создал теорию, которая была названа его же именем. Биографы склонны думать, что наркотик сыграл огромную роль во втором "акте" его карьеры.

Почему это имеет значение
В тех письмах, которые Фрейд писал своей жене, говоря, что он кокаиновая секс-машина, он также говорил о том, что полностью положился на наркотик для того, чтобы суметь на сто процентов "развязать язык". Некоторые ученые полагают, что до того, как Фрейд подсел на кокаин, он был эмоционально пуст. Кокаин не только полностью развязал Фрейду язык, но также превратил его в человека, который желал говорить абсолютно обо всем, вплоть до того, какие чувства вы испытываете по отношению к собственной матери. Кокаин дарит своим "фанатам" сверхъестественное воодушевление и свободу мыслей, свободу слова.

Почему не нужно пробовать это…
Друг Фрейда Фляйшель (Fleischel), который и подтолкнул ученого на создание психоанализа, умер как раз от кокаина.



3. Любитель кокаина создает Coca-Cola. Якобы целебную содовую, в которой на самом деле содержится кокаин.
Достижение
Создание Coca-Cola, должно быть, выглядит не совсем равнозначным в списке с такими изобретениями, как ДНК. Однако сложно отрицать, что тех, кто пьет Coca-Cola гораздо большее, чем тех, кто знает, что такое двойная спираль.
Возможно,Coca-Cola – это самый известный в мире бренд. Хотя казалось бы, это просто содовая вода и сахар. Однако производители продают около 400 миллиардов банок этого напитка в год 200 странам, а каждый человек на планете в среднем выпивает около 60 банок Колы.

Наркотик
Когда в 1885 году появилась Coca-Cola, рынок был переполнен различными содовыми даже больше, чем он переполнен ими на данный момент. Содовые продавались даже в аптеках. Полагали, что у этих шипучих напитков есть определенные полезные для здоровья свойства. Люди свято верили, что Dr. Pepper, к примеру, может сделать так, что ваш член будет всегда "стоять", а старый добрый способ – пиявки с этим напитком даже в сравнение не идет.

Фармацевт по имени Джон Пембертон (John Pemberton) изобрел Coca-Cola. Он говорил, что назвал этот напиток "в честь" южноамериканского кустарника кока, который способен вылечить все вплоть до депрессии, нервозности и даже пристрастия к морфию. На самом деле из листьев коки получают кокаин, поэтому Пембертон, как и Фрейд, был невероятно "окрылен" его целебными свойствами.

Почему это имеет значение

Так же, как и Фрейд, Пембертон пробовал на себе действие того "препарата", который он боготворил и всем советовал. И когда его обвинили в том, что он говорил: " Кола – лучший заменитель опия", Джон заявил, что сделал этот вывод на основе своего личного опыта, так как сам "сидел" на морфии.
Говорят, в одной порции "целебного" напитка было 8,45 миллиграмм кокаина, а это 1/4 "порции", которую нюхают наркоманы. Однако фанаты Колы редко ограничивались одной порцией, пили по 5 банок "за присест".
Почему не нужно пробовать это…
Если эта история навела вас на мысль, что кокаин – это хорошо, то советуем вам посмотреть драму с участием Рассела Кроу (Russell Crowe) под названием “Свой человек”



2. "Сухая игра" Дока Эллиса (Dock Ellis)
Достижение
Среди огромного числа бейсбольных игр за всю историю MLB было всего 247 игр, в которых питчер (подающий) не оставляет команде-сопернику практически ни единого шанса. Док Эллис стал одним из немногих бейсболистов, которым удалось проделать подобное "чудо" 20 июня в 1970 году. Хотя сам спортсмен еда помнит о случившемся.

Наркотик
Кислота. В тот самый день Док проснулся где-то около полудня, как ему тогда казалось, была пятница. Он съел три таблетки кислоты. Сделал он это предположительно потому, что устал от команды "Wheaties". Но когда пришла его подружка и принесла субботнюю прессу, стало очевидно, что Док проспал всю пятницу. В колонке с новостями спорта он узнал для себя не очень хорошую новость: через 6 часов он должен был быть в Сан-Диего играть в бейсбол.

Это был не первый случай, когда Эллис выходил на поле под кислотой. Чтобы быть до конца честным, можно сказать, что этот игрок никогда не играл "на трезвую голову". Еще в высшей школе он начал пить, потом были амфетамины и кокаин. Сам Эллис мало что помнит о той игре.

Почему это имеет значение
Состояние этого игрока на момент игры обычно описывают как "зона". Под воздействием ЛСД учащается частота сердечных сокращений, а время замедляет свой ход. Именно так Эллис проделал свой путь в "зону".

Почему не нужно пробовать это…
Он мог сделать прекрасную карьеру. У Эллиса был большой потенциал в спорте, однако он так и не смог полностью его реализовать. А все потому, что он был наркоманом. Его знают как парня, который сделал “сухую игру” (no-hitter) под кислотой.



1. Религия возникала благодаря галлюциногенным грибам.
Достижение
В то время, когда люди просто уничтожали друг друга, устраняя любые преграды на своем пути, всегда находится тот самый, единственный человек, которого Высшие Силы считают достойным и способным донести до людей Истину, которой люди должны были следовать.

Но, как известно, в давние времена для общения с Высшими Силами требовались "костыли для духа".
Самыми доступными были грибы.

Наркотик
Грибы. Наркотики изобрели не вчера, это всем известно. Они фактически сами растут из земли. Как считают ученые, различные галлюциногенные вещества, изменяющие умственные способности, сыграли значительную роль в религиозных писаниях израильтян в Библейские времена.

Почему это имеет значение
Все это было тысячи лет назад. Не было ни ТВ, ни Интернет. Людям то и делать больше нечего было кроме того, как поедать растения, особенно если эти самые растения давали возможность поговорить с самим Создателем.

Почему не нужно пробовать это…

Не секрет, что если вы съедите какой-то "непонятный" гриб, велика вероятность, что он станет последним кушаньем в вашей жизни. Поэтому если захотите создать какой-то свод законов, постановлений, правил, ну, или что-то наподобие 10 заповедей Моисея, не советуем вам перед этим "вдохновляться" подножным кормом, а в частности галлюциногенными грибами.

Образование и карьера

Украина и ВТО

Получив «в наследство» от СССР одну из ведущих мировых экономик, за годы независимости Украина умудрилась практически полностью уничтожить свое промышленное и аграрное производство, а также разорвать экономические связи с бывшими союзными республиками. Взамен Украина получила некие призрачные гарантии безопасности со стороны США и Англии и полную переориентацию собственного экспорта с высокотехнологических товаров на промышленное сырье. Убытки от такого «перепрофилирования» так никто пока не подсчитал…

Таможенный союз: политический жупел или новая кооперация?

С избранием нового президента все чаще в средствах массовой информации стали появляться материалы о том, что Таможенный союз Украины с Россией, Белоруссией и Казахстаном крайне негативно скажется на ее отношениях с ЕС и будет противоречить условиям вступления во Всемирную торговую организацию (далее – ВТО).

Следует заметить, что в этом вопросе на президента В.Януковича оказывается беспрецедентное давление со стороны Запада. Понимая, что, объединившись в некий экономико-политический консорциум, Украина, Россия, Белоруссия и Казахстан станут намного менее уязвимы для внешнего влияния,  на президента давят изо всех сил. Очевидно, что одним из результатов такого давления стало мартовское заявление В. Януковича о том, что Украина войдет в Единое экономическое пространство (ЕЭП) только на условиях Всемирной торговой организации (ВТО), членом которой она является. Украинский президент также выразил мнение, что в связи с этим нужно, чтобы остальные участники ЕЭП тоже вошли в ВТО.

Что же такое Таможенный союз и почему его создание между Украиной и РФ так опасно для ЕС? Таможенный союз является особым видом региональной интеграции. В пределах этого интеграционного объединения проводится единая торговая политика между странами–участницами, существует свободный доступ к товарам, произведенным в этих странах, осуществляется свободное передвижение товаров из одной страны в другую, нет таможенных сборов с товаров, внешнеторговые связки его членов с третьими странами определяются коллективно и проявляются в установлении единых тарифов в торговле и в передвижении рабочей силы и капиталов.

То есть, вступив в Таможенный союз, Украина получает возможность свободного доступа на рынки России, Беларуси и Казахстана, а товары из этих стран становятся намного дешевле уже на территории Украины. В результате они начинают вытеснять дорогие и сравнимые по качеству товары из ЕС. Кроме того, именно в рамках Таможенного союза Украина имеет шанс реализовать свои геополитические возможности транзитной державы. Логичным следствием Таможенного союза наверняка станет транспортный консорциум, который обеспечит сухопутный транзит грузов с Дальнего Востока в Европу

В результате именно политика Таможенного союза будет иметь решающее воздействие на ценообразование потребительских товаров в странах ЕС. Скорее всего, именно по этой причине Украину так старательно пытаются «уговорить» не ускорять экономическую интеграцию с восточными партнерами.

Европейская комиссия объяснила Украине невозможность одновременного вступления в Таможенный союз с Россией, Беларусью и Казахстаном и создания зоны свободной торговли (ЗСТ) с ЕС.

Так, 7 апреля заместитель генерального директора Генерального директората «Европейская политика соседства» Еврокомиссии Хьюг Мингарелли, выступая на заседании Комитета по вопросам иностранных дел Европарламента, заявил, что «если Украина должна будет присоединиться к этому Таможенному союзу, станет чрезвычайно сложно для этой страны сформировать зону свободной торговли с ЕС. Поскольку формирование Таможенного союза будет означать, что Украина присоединится к общим внешним тарифам с тремя странами, торговля которых с ЕС очень мало либерализована. И, боюсь, мы окажемся в тупике».

«С нашей стороны, мы абсолютно откровенны с украинской властью относительно последствий, к которым это приведет», - добавил представитель Еврокомиссии.

При этом Мингарелли не преминул намекнуть о «последствиях, сами знаете каких» вступления Украины в Таможенный союз. «Те, кто оказывает давление, чтобы Украина присоединилась к Таможенному союзу, прекрасно знают, какими будут последствия», - сказал он.

Как говорится, акценты расставлены, ставки сделаны. Делайте свою игру, господа!

Куда ведет нас ВТО - большой, большой секрет?

Несмотря на то, что Украина вступила в ВТО еще в 2008 году, до сих пор нет открытой информации о полном перечне условий, на которых она вляпалась в это сомнительное удовольствие.

По мнению экс-президента Украины Виктора Ющенко, « к этой мечте Украина шла более 14 лет». Непонятно, правда, о какой именно «мечте» говорил Ющенко, подписывая протокол о присоединении Украины к ВТО. Как показывали все социологические опросы, украинцы о такой «мечте» и не догадывались. А что касается «более 14 лет», так и тут следует напомнить, что Украина могла получить статус страны с рыночной экономикой еще в 1992 году, а вступление в ВТО поставить условием отказа от ядерного статуса.

Вступление же Украины в ВТО в 2008 году лишь закрепило ее положение сырьевого придатка развитых стран, поскольку основными условиями Украины при подготовке протокола было увеличение квот на продажу металла и продукцию химической промышленности. Но ничего подобного Украина до сих пор так и не получила.

Хуже того, даже получив 5 лет на адаптацию к условиям ВТО, буквально с первого же дня после подписания Протокола Верховная Рада и Кабмин стали готовить и принимать документы, существенно ухудшающие положение украинских товаропроизводителей. Сейчас, в период кризиса, такое положение вещей категорически неприемлемо с точки зрения заботы о государственных интересах Украины.

Уже сейчас в Украине авторские права западных корпораций защищены намного сильнее, чем права украинских владельцев патентов на изобретения и инновации на Западе. В итоге Украина не может нормально торговать даже теми технологиями, которые являются полностью ее собственными разработками.

Попытки «нормализовать» украинский рынок молока и мяса приведут к тому, что частных производителей не останется вообще. ВТО ориентирована на глобализацию, основой которой являются транснациональные корпорации. Именно на защиту их способа ведения бизнеса ориентирована политика ВТО. Мелкие и средние предприниматели никого не интересуют. Для обеспечения своих прав и возможности торговать в развитых странах мелкий и средний бизнес буквально вынужден кооперироваться и создавать ассоциации с представительствами на ведущих мировых и национальных биржах. Такая степень организованности для украинского малого и среднего бизнеса пока что недостижимый идеал.

На данный момент, за два прошедших года, ни малейшей пользы от вступления в ВТО Украина не испытала, а вреда собственной экономике уже нанесла изрядно.

Отменена обязательная государственная стандартизация продуктов питания, постоянно повышаются тарифы на транспортные перевозки, Украина лишилась возможности защищать свой внутренний рынок путем изменения уровня таможенных сборов и пошлин и т.д.

Новой украинской власти пора четко определяться с внешнеэкономическими приоритетами и переходить на выстраивание надежных двухсторонних договоренностей с зарубежными партнерами. Надо четко осознать тот факт, что возможные потребители украинских товаров это совершенно не страны ЕС и США, а в первую очередь – Россия, Беларусь, Молдова, Казахстан, страны Латинской Америки, Ближнего и Среднего Востока, Северная Африка, Китай. Исходя из этого абсолютно ясно, что вступление в ВТО само по себе Украине было в 2008 году не нужно вообще, проще говоря, «как корове седло». Стратегически – это ошибка, последствия которой предстоит почувствовать на себе всем гражданам Украины уже через несколько лет.

Для кого ЕС – «морковка на удочке»?

Все попытки Украины вступить в ЕС за последние два десятилетия заканчивались полным провалом. Это было абсолютно предсказуемо и четко логически обосновано. Но желание «жить по-европейски», которое по совершенно непонятным причинам отождествлялось не с необходимостью работать по-европейски, а со вступлением в политический и экономический союз с ЕС – перевешивало все разумные доводы.

Для начала немного истории. Все попытки вступить в ЕС начинались с планов так называемой евроинтеграции. 6 лет назад украинцам обещали, что для Украины евроинтеграция – это:

- в первую очередь, достижение соответствия торгового режима нормам ЕС и создания на этой основе не позже 2004 года (в канун вступления первых стран-кандидатов в ЕС) зоны свободной торговли;

- во-вторых, создание (до 2007 года) Таможенного союза Украины из ЕС;

- в-третьих, получение Украиной (не позже конца 2007 года) статуса ассоциируемого члена ЕС;

- в-четвертых, обеспечение постепенного внедрения критериев вступления Украины к Валютному союзу ЕС, а в дальнейшем – полноправное членство.

Что же случилось в результате? НИЧЕГО! То есть ничего из запланированного. Нет, Украина со своей стороны сделала все, чтобы создать для «европейцев» максимально благоприятный режим. Начав с бесплатных виз для граждан ЕС и закончив ликвидацией контроля над качеством поставляемых в Украину продуктов питания. Вообще-то такие «уступки» обычно делаются после тотального поражения в войне. Но очевидно, что желание «помаранчевой» власти пресмыкаться перед всем «заграничным» одержало уверенную победу над здравым смыслом и государственными интересами.

Предлагаю рассмотреть те формы экономической интеграции, которые были предложены. Политические исключаю сразу, так как в ближайшие 20 лет даже вопрос о возможном полноправном членстве в ЕС рассматриваться в Европарламенте не будет.

Итак, Зона свободной торговли (далее – ЗСТ). После подписания соглашения о создании ЗСТ страны-подписанты добровольно отказываются от защиты своих национальных рынков только в отношениях со своими партнерами по данному объединению, но хранят полную свободу действий в экономических связках с третьими странами.

Основным условием является использование между странами-подписантами единственной номенклатуры описания и кодировки товаров. Казалось бы – все нормально и опасаться нечего. Однако не следует забывать о том, что страны ЕС давно уже позаботились о единой номенклатурной классификации и «закрыли» авторскими правами на торговые марки названия практически всех видов производимой продукции. Что это означает на практике?

А то, что Украина не сможет продавать в ЕС практически ни один товар под тем названием, под которым он известен потребителю. Для вхождения на рынок придется проводить ребрендинг абсолютно всей номенклатуры товаров. Это - абсолютно легальный способ закрытия рынка ЕС от украинских товаров. В результате ЗСТ будет иметь «одностороннюю проходимость»: украинский рынок будет открыт для товаров из ЕС, а рынок ЕС – закрыт для товаров, производимых в Украине. Безусловно, авторами и лоббистами идеи о необходимости срочного создания ЗСТ являются импортеры.

Понятны и объяснимы попытки чиновников ЕС сделать договор о ЗСТ решающим фактором в переговорном процессе об ассоциированном членстве.

25 марта в Киеве на заседании Европейского социально-экономического комитета представительница Еврокомиссии Маделейн Майоренко заявила, что украинская сторона сделала существенный прогресс в подготовке соглашения об ассоциации между ЕС и Украиной, а теперь активно нужно взяться за договор о создании зоны свободной торговли. «Это соглашение важнее, нежели кризис и преодоление его последствий. Ведь потенциал этого соглашения будет способствовать экономической стабильности Украины и позитивным изменениям», - отметила представительница Европейской комиссии.

Такое откровенное вранье еврочиновницы вполне понятно: любые договоры и соглашения с ЕС шли и идут исключительно в ущерб интересам Украины и помогают ЕС удерживать Украину в качестве буферной зоны между Евросоюзом и Россией. Но даже ассоциированное членство «светит» Украине не ранее чем через 5 лет. А ЗСТ Европа хочет получить уже в этом году.

Также очевидно, что при сохранении подобного дисбаланса в торговых отношениях, ЗСТ с ЕС не только не выгодна для Украины, но и крайне вредна, поскольку может стать могильщиком отечественной продукции.

И, наконец, последнее. По статистике ООН, за чертой бедности в Украине находятся 78% людей.

Украина занимает 83-е место по уровню развития общества, опустившись за последний год на 7 ступенек рейтинга, определяют эксперты ООН.

Такое падение вызвано тем, что реальные доходы украинцев упали на 10% и выросло количество малообеспеченных, объясняет омбудсман Украины Нина Карпачева.

«ООН отмечает, что абсолютная бедность в Украине якобы преодолена. Но относительная бедность в Украине, по их критериям, составляет 78%. То есть у такой части украинцев потребительская корзина меньше признанной в мире черты бедности - 17 долларов в день», - говорит она.

И что, имея такой «багаж», украинская сторона на полном серьезе полагает, что Евросоюз исключительно из платонических чувств к Украине безвозмездно готов взвалить на свои плечи подобное «бремя любви»?

Product Bundling

Product Bundling — стратегический прием, когда продукты продаются клиенту не по-одиночке, а пакетом, в котором востребованные, 

необходимые потребителю продукты соседствуют с новыми, нуждающимися в продвижении продуктами. Иногда акции доходят до абсурда.

Загадки в журнале "Мурзилка" 80-х годов.

Хер Луценко

Стриптиз в маленьком городе

На твоей родине пьют все. Кроме тех, кто бросил, потому что сильно пили раньше. Это не исключает, но подразумевает, что в будущем такие волевые люди запьют еще неистовей.
Любимое развлечение воскресным утром – поход на рынок. Принаряженные хозяйки ведут с собой шумных визгливых детей и краснолицых мужей. И тех, и других страшно оставлять дома одних. Встречая знакомых, пары вступают в диалоги: женщины – о будущих покупках, мужья – о вчерашних потерях. Женщины точно знают, сколько могут потратить сегодня, мужчины пытаются вспомнить, сколько потратили вчера. Тайком от женщин мужики перемигиваются. Так они назначают друг другу неинтимные свидания в рюмочной. Каждый мечтает, что во время покупки продуктов или примерки одежды жена зазевается и он будто бы случайно затеряется в толпе. Это удается единицам, но похмелиться не может никто. Счастливчик, прокравшийся в рюмочную, будет застигнут бдительной супругой еще на подходе к кассе.

Ты не женат, поэтому вы с друзьями спокойно покупаете на рынке пакет из десяти горячих чебуреков, бутылку холодной водки емкостью 0,7 литра и уединяетесь в городском парке, на скамейке среди кустов сирени. Как прекрасно теплое сентябрьское утро! Стопки водки мягко ложатся в желудок на подстилку из чебуреков, дым сигарет струится в прозрачном воздухе, под ногами шуршат желтые листья, друзья толкуют ни о чем, а ты, победивший похмелье, со слезой умиления в который раз показываешь на бюст Горького, и рассказываешь что вот эту кривую надпись «ХУЙ» на белом постаменте ты сам сделал еще до армии губной помадой случайной подружки.

- Домой не хочется совсем
- А пошли в баню?

Общественная баня – место культовое. Нигде больше не услышишь столько мужских сплетен, похабных анекдотов, разговоров о личных успехах и драмах, порнографических рассказов и смелых политических рецептов. Только здесь можно увидеть и посмеяться над тем, что у твоего бывшего трудовика, оказывается, очень маленький хуй, и только здесь, спрятавшись в темном захламленном помещении, разделяющем мужское и женские отделения, можно в юмористических целях подглядеть, как древние, но шустрые бабки без конца намыливают и намывают мохнатые лобки и заросшие подмышки.

- Пиво в баню берем?
- Ага, и водку тоже.

Снова холодная водка, ледяное пиво, копченая скумбрия и свежайший, вкуснейший, хрустящий хлеб, какой умеют печь только в маленьких городках. Жизнь кажется прекрасной, и уже никого не волнует завтрашняя работа. И хочется чтобы этот день тянулся вечно, и хочется чтобы он скорей закончился. Потому что вечером – только недавно появившаяся в ваших краях диковинка. Стриптиз. В течение недели стриптизерши заняты в столице республики, а в воскресенье их привозят в ваш городок. Стриптизеров возить перестали после первого же раза, и вот уже месяц к вам приезжает одна и та же девочка. Безумно милая, из тех, кого хочется обнимать, защищать и вступать в бесплатную половую связь. Надо ли говорить, что ты в нее почти влюблен?

- Ну куда ты собрался опять? Ведь пьяный уже.
- Мам, ну с пацанами договорились в клуб
- Зачем ты эту одежду берешь? Я ее на завтра тебе погладила, на работу, изгадишь все опять
- Да ладно, ни фига с ней не будет..

Хрупкая девушка извивается у шеста в танце, постепенно освобождаясь от одежды. Внезапно ее блузка прилетает тебе на голову, и весь клуб смеется. И ты смеешься. Потому что вдруг вспоминаешь как в детстве вы с одноклассниками играете в сифу, где сифа – половая тряпка, которую нужно пнуть так, чтобы она задела игрока, и тогда он будет водить. На тряпку в процессе еще и плюют, чтоб унизить водящего. И вот водящий так удачно пинает сифу, что она взлетает и случайно падает тебе на голову. А еще ты вспоминаешь, как в армии деды не из твоего батальона пытаются снять с тебя бушлат, расстегнуть не получается, поэтому его тянут через голову, но ты вцепляешься в него изнутри, и тебя бесконечно долго пинают через бушлат. Сапогами по голове. Боятся забить до смерти и уходят ни с чем. Но сегодня все не так. И эта прилетевшая блузка – твое самое сильное эротическое впечатление за последние годы.

- Пойду на улице подышу
-Ага, давай, я пока еще пива закажу

Ты стоишь на крыльце, и вдруг видишь, как она выходит через ту же дверь, что и все посетители. Никем не узнанная, в обычной курточке и голубых джинсах. И ты набираешься смелости и показываешь на стоящее у клуба такси.

- Поехали?
- Поехали.

В такси ты балагуришь, пересказываешь собственную биографию, иногда плюешь на пол, а потом поешь «Белые розы». В общем, пускаешь в ход все свои безотказные приемы покорения женщин. Потом ты тянешься губами к ее губам, и она вдруг отвечает поцелуем. И она немного удивляется, когда такси останавливается у твоего дома. А потом вы оба удивляетесь, как быстро утонули в море ласки и нежности.

- Странно, что ты сразу в такси со мной села. У меня любовь с первого взгляда только за деньги была, и то не до конца
- Да я сначала подумала, что ты в клубе работаешь и меня до вокзала провожаешь. Так всегда бывает после выступления. Это потом ты меня рассмешил и обаял.
- А почему ты решила, что я в клубе работаю?
И она смеется и кивает в сторону твоей одежды, кучей валяющейся на полу.

На твоей родине пьют все. Но только ты ходил на стриптиз в наряде, похожем на униформу охранника клуба – в синей рубашке и черных брюках, единственной твоей приличной одежде. Утром мама почистит и погладит ее снова.